Josefina la acosadora pop

Andy Warhol podría sentirse totalmente orgulloso de Líder. La cadena de supermercados ha logrado llevar los conceptos de reproductibilidad e ícono popular a niveles casi desesperantes.
Si bien la Patty Mesa y el perro guachaca de Lipigas habían logrado hacerse de un lugar dentro de los personajes Pop del año, Josefina Correa ha roto todos los parámetros.

Omnipresente como sólo Dios puede, sonriente como Ronald MacDonald y perfecta como sólo Forestín podía serlo, la nueva gerenta de Líder es un ícono del que ya no se puede escapar. Ahora entiendo a qué se refería Alberto Plaza con eso de "estás, detrás de cada puerta que me atrevo a cruzar, algo no quiere que te pueda olvidar". Sólo ayer tres personas me comentaron su franco odio por esta señora. Y si, puede que sea muy capaz, que se vea joven y quien sabe, tal vez es verdad que anda por los supermercados solucionando problemas cual Mery Poppins, pero nada de eso le da derecho a infiltrarse en la vida de los inocentes transeúntes, lectores o telespectadores de manera tan invasiva.

Ver su foto enla portada de una revista femenina (con resportaje incluido) fue extraño. Su primer comercial, hablando desde un podio a cientos de trabajadores, ok, una movida marketera. La aparición de su foto en la ventana posterior de las micros, emulando una portada de El Mercurio, fue extraño. Encontrarse con su perfil en los suplementos del día sábado, una lata. Prender el televisor y verla paseando cual hada madrina por el Lider, mmm una exageración. Salir a la calle y casi chocar con una paleta luminosa con su figura, tedioso. Ahora bien, todo eso junto, constituye algo muy cercano al acoso.

Seguramente ella es madre de alguien, tía de alguien y prima de alguien y por lo que nos cuentan, suponemos que trabaja durante toda la semana como muchas otras mujeres. El problema no es con ella como persona, sino como ícono. Esa sensación tipo "Naranja Mecánica" de estar forzados a verla, es algo extraña y escalofriante. Es probar demasiado la paciencia de la gente.

De tanta sobreexposición, Líder está logrando lo casi imposible: que personajillos algo odiosos como el Coronel Sanders de KFC, Chispita de Chilectra, Ronald MacDonald y hasta el mismísimo Don Graf parezcan totalmente adorables.

Si es de cariño nomás...

Algunos días atrás, en Las Ultimas Noticias salió publicada una ínfima nota sobre un par de argentinos que emprendieron la tarea de crear un diccionario hispanoamericano de la injuria. para llevar a cabo su labor, contactaron a gente de diferentes países para que les contaran qué insultos se usaban en su tierra.

Consultados por el diario, los autores realizaron una comparación sobre esta materia entre Chile y Perú. De acuerdo a lo investigado por ellos, nuestros vecinos incluyen en su vocabulario bastante menos insultos que los chilenos. Esto, según los autores tiene la siguiente lectura: los peruanos utilizan menos su creatividad para la creación de injurias (ja! que poco ingeniosos, podrán decir algunos, inflando el pecho) lo que implica que son menos belicosos que nosotros (o hinchapelotas, para seguir con la tónica del tema).

Puede que tengamos más o menos garabatos que los vecinos (ojo: garabatos, aquellas palabras directas e injuriosas que no dejan lugar a dudas de su intención). Pero nuestro nicho principal ,y pasado por alto por los investigadores, es a mi parecer, ese hermano pasivo-agresivo del insulto : el sobrenombre.

Un sobrenombre se define, según el diccionario como el "nombre que sustituye al nombre", lo que implica que un apodo puede ser la ruina máxima para quien lo tiene que llevar por los siglos de los siglos. Pero esa definición se queda corta. Un sobrenombre es mucho más que eso: puede ser un código entre amigos, un pelambre encubierto, o una observación certera. De algún modo, es también un juicio adelantado que se hace a quien no se conoce, "bautizándolo" con alguna característica o conducta en particular.

Así es como dentro de todo ese universo de posibilidades, y pese al esfuerzo de los padres por elegir un nombre digno para sus hijos, surgen denominaciones como: el abollado, la choco, el topito, las peucas oxigenadas, el cri-cri, el tibetano, los muppet, comegalletas, la pituca, el fino, galán, el gigante egoísta, bob esponja, el siete estrellas, la catorce cruces, kien kiere kopete, canapé, osito polar, kalule, de niro, el boli, la feeeeaaaa, samuel y sus siete sapitos, el taza, ben affleck, samaro, el morocco, larguirunchis, david copperfield, el mago, el sopastontas, el tinvi, chispita te aconseja, illapu, conchitos, la chururú, los pitufos, muy este izquierdo, muestra gratis, la sopaipilla, el m&m...

Pero no se trata solo de injuriar, de bromear, ni de un ejercicio de ingenio superior (u ocio, muchas veces) sino de aquella potencialidad que encierra el apodo, en comparación al garabato: la posibilidad de camuflarlo. Esa puerta abierta para decir: bah, pero no te enojis, si es de cariño no más....

Los pingui slogans

No fue el aprendizaje concienzudo del verso alejandrino, la métrica o la sinalefa. Fueron las alianzas, el aniversario del colegio, el interescolar, los partidos de las selecciones deportivas...Tanta experiencia acumulada creando gritos, cantos , forzando rimas y viendo comerciales del "llame ya" tenía que mostrar su frutos en algún momento. Entonces, qué mejor ocasión que el paro para mostrar la lírica pinguinistica en su máxima expresión.

Los elegidos son:

• "La LOCE es looser"
• "Revolución pingüina"
• "Sólo sé que no LOCE"
• "Porompompó, porompompó, el que no salta es el ministro de educación..."
• "Vachele querimos mejor heducasión"
• "Tía Michelle ¿me fía la PSU?"
• "Se me conjela el cerevro, keremos kalefacsión"

Una pequeña gran cosa

Paréntesis deuncuantohay

La marcha de los pingüinos continúa y al finalizar el primer día de paro nacional, estos fueron los cómputos de acuerdo a lo registrado por los canales de televisión:

-Nº de escolares movilizados: 600 mil
-Nº de escolares detenidos: más de 300
-Nº de carabineros lesionados: 9
-Nº de civiles lesionados: 17
-Nº de carabineros tirándole el pelo a niñita: 1
-Nº de carabineros disfrazados de Tortugas Ninja: pfff....
-Nº de lanzas robando carteras desde autos: 1
-Nº de lanzas detenidos por robar carteras desde autos: 0
-Nº de lanzas robando celulares a escolares: 1
-Nº de escolares que se fueron detenidos con el lanza que les robó el celular: 1
-Nº de papás que llevaban matas de apio para la comida de las tomas: 1 (apio? no encontró algo más complicado?)
-Nº de alumnos heridos por balines de goma disparados por el hijo de la sustentadora del colegio: 2
-Nº de escolares escondidas de los carabineros en la casa de una señora de Maipú: 3
-Nº de guardias que repelieron a escopetazos la toma de un colegio : 1
-Nº de carabineros que utilizaron exceso de fuerza: ...

Otro artículo sobre el paro, aquí.

¿Cuál es mi cámara?

Llámese el ingenio del chileno, la picardía criolla o culquiera de esos eufemismos. Aquí hay dos ejemplos de "pequeños grandes personajes pop" que han logrado hacerse de su fama y captar la atención de la opinión pública.

. La "burda" fanática del contraplacado y sus coqueteos con la fama.

. El can detrás de "Lleve el amarillo, lleve la moda". (reseña histórica incluida aquí)

La marcha de los pingüinos

En algún tiempo, ser pingüino era lo más degradante de la escala social fraternal. Me explico. Ser colegial e ir en básica por ejemplo, equivalía a ser un paria frente a los hermanos mayores, generalmente secundarios.
Ellos, los onderos, iban a fiestas , conocían a Antúnez que iba en tal colegio, al Negro, al Chino, a la Cata Nosécuanto, a la Flaca y un millón de otros míticos personajes de los que se sabía toda la vida, pero eran intocables, míticos, lejanos. Los hermanos grandes se las sabían todas y por supuesto siempre estaban donde las papas quemaban.
Pasó el tiempo. Al llegar a primero medio el mundo parecía relajarse...Pero no. Todo el impetu quinceañero-adrenalínico era un dolor de cabeza constante para los hermanos que en el intertanto preparaban la Prueba y, con la seriedad de quien pasa su última noche en el corredor de la muerte, trataban de elegir qué estudiar en la universidad.
Siempre un paso atrás, cuando llegaábamos a ese momento, "los grandes" ya estaban en la universidad, que ahora se llamaba simplemente "U" y que daba la libertad suficiente para que el hermano de turno lanzarab a la hora del té sus eternas peroratas sobre la represión simbólica del uniforme y la corbata. Y la soga (esa de género y a líneas) apretaba más y más el cuello.
El hecho de usar ese simple trapo atado en la forma de un lazo, un moño, con piocha, sin piocha, flaco, gordo como empanada o amarrado de por vida alrededor de un elástico, implicaba que su portador era un ser en desgracia. Tal como a algunas etnias se les forzó a usar en tiempos de guerra un sombrero rojo, una estrella amarilla o una banda morada, el escolar hace evidente mediante este lazo, su condición. Esa misma que le hará soportar la espera eterna por un micrero de buen corazón, la mirada malagestada de la viejita en el metro, la venta de malagana de un cigarrillo, las suposiciones malintencionadas de los transeúntes un lunes a las 11 de la mañana...
Con los eventos de las últimas semanas, más allá del factor hormonal, me parece que algo hay distinto. La marcha de los pingüinos, más allá de captar adeptos o detractores a sus peticiones, refleja la revuelta de una generación cansada de estar siempre un paso atrás. En ese sentido, si bien los contenidos mínimos, los aguachentos libros de lectura obligatoria y la remolona jornada escolar completa no han logrado que el nivel de calidad de la enseñanza se haya superado, siquiera en lo que respecta a sentido social y construcción de la comunidad, los fracasos del sistema han tenido como resultado un gran éxito: un grupo de chilenos que movidos por un ideal, por sus hormonas o por el modelo neoliberal (convengamos en que las peticiones sólo apuntan al bolsillo), están dispuestos a peléarsela al sistema y a exigir lo que consideran justo como los ciudadanos (y consumidores) que son.
Como los pingüinos que se nos olvida fuimos también.

Paréntesis deuncuantohay

Y casi ni me moví de mi escritorio. 17 maneras de sacar la vuelta (o cómo escaparse de trabajar en el computador)

• Por msn meterle conversa a esas personas con las que no hablas desde que las incorporaste en tu lista.
• Visitar el mail que nunca revisas.
• Leer LUN.
• Ver en Terra las galerías de fotos sacadas por celulares.
• Leer en Crime Library hasta el caso del gato que intentó matar a al ratón...Buscar información extra al respecto.
• Meterse a Miniclip a jugar Tetris, Badaboom, Cranival Jackpot y cualquiera de esos juegos tipo Atari-Arcade.
• Ir a buscar algo para comer. Aprovechar de lavar platos, ordenar especieros por nombre tamaño y color, darle comida al perro, mirar un poco de tele. Y otro poco. Y otro poco.
• Investigar qué animal eres de acuerdo a tu nombre y apellido. (Soy una hiena, jajaja como me río)
• Buscar una canción en emule para bajarla. Y otra. Y otra. Y esa que escuchaste una vez en la micro y la que tarareaba el conserje. Ah y la que le gustaba tanto a tu nana. Ah y la canción de los monitos que veías cuando estabas en kinder.
• Vitrinear las fotos ganadoras de la World Press Photo
• Ver las sinopsis de todas las películas que aún no se estrenan y probablemente nunca se estrenarán en el cine por estas latitudes. Tratar de entender qué es lo que dice en griego el lloroso protagonista. Verlo de nuevo porque parece que entendiste algo. No, era un error. A ver, hay que tratar con otra.
• Visitar los blogs de todos los amigos a los que les prometiste que visitarías su página.
• Photoshopear cuanta foto haya. Ponerle frases, distorsiones, cambiar colores, iluminaciones...y luego mandar los monstruos a todo el mundo.
• Realmente leer las cadenas que te han llegado al mail y que aún no borras.
• Mandar mails a la tía en Timbuctú, al primo que estudia en Finlandia y la amiga que anda visitando a los tíos en Chitakelindo.
• Escribir en un blog una entrada como esta...
• Pedir más ideas para seguir sacando la vuelta....

Ring ring...¿hay un humano por ahí?

Los humanos se están extinguiendo. Parece al menos sospechoso que cada vez menos humanos contesten los teléfonos. Y si se considera que, en general la tendencia no es a la generación de empleos, sino a la reducción de puestos de trabajo (y costos, recursos y todo eso) no es que estén haciendo otra cosa.

Simplemente no están.

Llamar a una empresa y que conteste una persona es tan extraño ya que incluso provoca algo de incomodidad. Incomodidad que rara vez llega a materializarse porque, aparentemente, la posibilidad de que conteste un humano es más tendiente a cero que a cien.

"En nuestra empresa nos preocupamos de nuestros clientes y su bienestar...." el disco se repite una y otra vez hasta que en un glorioso instante se calla...la respiración se retiene, el oído se agudiza, se achican los ojos y la boca se prepara para modular. "En este momento, las operadoras están ocupadas, por favor espere en línea. En nuestra empresa..." Maldición, el triunfo estaba tan cerca, era casi palpable a un milímetro de los dedos que se alargan y se estiran y...lo pierden.

Una vez más de vuelta al disco.

"...nos preocupamos de nuestros clientes y su bienestar...". Una vez más silencio. Ja, dos veces no es posible caer con el mismo truco. Esta vez no habrá falsas expectativas (como si estar escuchando el discursito ese por 15 minutos no constituyera ya una falsa expectativa) . Sólo hay que escuchar, esperarq ue "el otro" de el primer paso. Nada de apurarse. Nada de sentir alivio aún.

"Buenas tardes, gracias por comunicarse con...". Señorita, buenas tardes, hace más de veinte minutos que estoy tratando de hablar con alguien. "Si desea información de horarios, marque 1. Para servicio técnico, marque 2. Para temas de facturación, marque 3. Si desea hablar con una operadora marque 4 o espere en línea...".

Maldición, ganaron otra vez.

Cuánto rato empleado en nada, escuchando una voz sintética que repite y repite un mensaje sin ningún contenido. Una voz que da miles de pistas, pero que no conducen a ningún lado. Una nueva burocracia, la del "reason why" electrónico, el papelito amarillo, el formulario J14-22 B, la fotocopia legalizada, en fin, tantos viejos "enemigos" reunidos en un solo sistema. Y tan maleducados...

No es posible quedarse con ese mal sabor. "Buenas tardes, la hora exacta: nueve cincuenta y cuatro. La temperatura, 19 grados, gracias por llamar".

Ahh. Así da gusto.

Paréntesis deuncuantohay

Grandes misterios de la cultura popular...

• Si Pluto es un perro, y Tribilín es un perro ¿por qué uno anda en cuatro patas y el otro no? .
• ¿por qué Pluto es mascota y Tribilín es amigo de Mickey?.
• ¿por qué uno ladra y el otro habla? .
• ¿por qué Pluto anda desnudo y Tribilín hasta se pone sombrero?.
• ¿cómo tiene tanta fuerza Mickey, que es un ratón para pasear a Pluto, que es un perro?.
• En la misma línea ¿por qué Donald cuando sale de la ducha procura taparse amarrándose una toalla en la cintura, pero cuando sale a la calle no se pone pantalones?.
• ¿Cuántas latas de espinaca come Popeye al año?.
• ¿Por qué no se conoce a lo papás de Hugo, Paco y Luis?.
• ¿Son hijos de un hermano o de una hermana de Donald?.
• En El Chavo del 8, ¿de adonde saca plata la Bruja del 71 para pagar el arriendo?.
• ¿Cuál es el nombre de El Chavo?.
• ¿Dónde vive el Chapulín Colorado?.
• ¿Cuánto gasta el Hombre Increíble en comprarse pantalones nuevos?.
• ¿Qué pasa con la ropa que Clark Kent deja en las cabinas telefónicas cuando se convierte en Superman?.
• ¿Por qué Tarzán no tiene barba?.
• ¿Por qué los Picapiedras celebran la navidad si viven en una época anterior a Cristo?.
• La Mujer Maravilla ¿También usa shorts en invierno?.

Otros datos irrelevantes

• En el espacio los astronautas no pueden llorar porque a falta de atracción gravitatoria, las lagrimas no pueden fluir.
• Las galletas de la fortuna no fueron inventadas en China sino en Estados Unidos por Charles Jung en 1918.
• En 1456, el papa Calixto III excomulgó al cometa Halley por considerarlo un un emisario del mal.
• El riesgo de ser asesinado es mayor el primero de Enero que en cualquier otro día del año.
• Mientras juegan billar, cinco mil personas se accidentan cada año.
• El 33% de la población no puede tronar los dedos.
• El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.

O'higgins al diván. Puro amol

"...y nos faltan patriotas, es decir, gente que vea que el servicio público no es incompatible con el éxito personal, y que si vamos a tener una sociedad tremendamente exitosa en pequeños grupos y tremendamente injusta en otros, tarde o temprano esa sociedad lo va a pagar en conflictos sociales, en mala educación y varias otras cosas. Y eso no tiene que ver con cuánto impuesto pagamos, sino con algo más ." Fernando Flores en entrevista con Atina Chile.

Ok. Dejando de lado prejuicios y apreciaciones personales sobre el entrevistado, la frase de Flores tiene algún sentido.

Encontrarse con un pie cercenado talla 41 en el hocico del perro. Solucionar los problemas amororsos calentando pacientemente un alicate en el quemador de la cocina. Arrojar un peñasco de concreto contra el auto y fingir un accidente. Entrenar perros para asaltar transeúntes. Tirar a la gente al cauce del Mapocho... Ennumerar los hechos noticiosos estrambóticos que han llegado a nuestros oídos en lo poco que va corrido de este año da para llenar un espacio bastante más extenso que este blog. Algo pasa.

El mismo ciudadano Flores en una entrevista dada a revista Paula dijo "la educación es una muestra de amor", y un año después los deplorables resultados de la evaluación docente hacen pensar que, bajo esta premisa, la nuestra más que una historia de amor, es un relato de intriga, celos y abandono (quizás también sea la respuesta a porqué la Esclava Isaura tiene un éxito aplastante por estos lares).

A lo mejor, mirando el asunto desde su perspectiva freudiana-histórica, el hecho de que don Ambrosio no haya reconocido a su retoño colorín y rechonchito (Bernardo), selló para siempre la relación sentimental entre esta tierra y sus ciudadanos. Falta el vínculo, se palpa la ausencia del apego. Pues si bien, como dice el folclore, Chile es lindo como un sol y aqui se quiere mucho al amigo cuando es forastero, con aquellos que pasan una temporada más extensa en este largo y angosto chalet es un poco arisco, burócrata y rezongón.

Y genera una incomprensión mutua.

Lo anterior se puede graficar en una impresión sacada textualmente de la encuesta Radiografía de la Pobreza, realizada el 2004 por el Hogar de Cristo. Uno de sus usuarios, al ser consultado por una solución para el problema de la habitabilidad en Chile dice: "Que se gaste menos en armas y se compren más viviendas".

Es que esta franjita con vista al mar resulta a veces incomprensible. Se le quiere, pero no se entienden sus motivaciones a cabalidad. Es como el dueño de casa que se acuesta en la mitad del asado y obliga a los comensales a hablar toda la tarde como Heriberto, apagar las risotadas y hacer que los niños jueguen al 1,2,3 momia.
Es el padre que trabaja como enfermo para salir antes de la oficina y estar con su familia, pero termina la jornada demasiado cansado como para jugar con sus niños o conversar con ellos sin la mediación de la televisión.
Es ese padre de la patria "guacho". Un héroe que, a su vez, perpetúa su especie y las usanzas descariñadas al tampoco reconocer a sus hijos, dejándolos a la deriva y sin directrices ni independencia para asir una esperanza y cambiar de rumbo. Sin la ilusión de ser un cambio y transformar de manera definitiva la realidad circundate.
Como en el más truculento romance (tipo Cumbres Borrascosas), el héroe cae en la contradicción de que no puede querer, pero sin embargo, su única salvación es aprender a hacerlo. Aprender a darse. A cambiar, a darse a otro. A dar amor, puro amol.

Parentesis deuncuantohay

Algo extraño está pasando con las poleras del mundo. En serio. No sé si se quieren independizar, se cansaron de ser utilizadas, quieren salir del clóset o se cansaron de ser destinadas a trapero cuando las madres determinan el fin de su vida útil. La cosa es que estas prendas me salen hasta en la sopa (en realidad no tanto, porque sería como asqueroso, pero si hay anuncios de ellas en muchas páginas web) .
Debo decir de todos modos, que su acoso incesante en algo ha funcionado porque he terminado vitrineado más de una vez aquí, acá, en este sitio , este y también en este otro.

Y eso.
Cuídense de sus poleras, trátenlas bien, lávenlas con suavizante...quizás qué andan maquinando a sus espaldas...

Urbanismo en cuatro actos

Acto 1
Sábado.Ruta 5 sur. Hora: 1:35 pm.
Cierro la puerta del auto, ateniéndome (por voluntad propia) al riesgo de morir calcinada "de vuelta y vuelta" en ese horno de cuatro ruedas.
Mientras a lo largo del camino se reproducen sin fin animitas, maizales quemados por el sol, anuncios de viñas y "chupallas en bicicleta", un compact sin identificar entra en el reproductor de cds.

Acto 2
Tucson, Arizona. Plantada bajo la sofocante mirada del sol y rodeada de arena rojiza e hirviente comienza la desértica historia de un tal Tony y Mary Estelle Hanna.

Tal como si redactara en la crónica roja , Dan Fogelberg, cantante nativo de Illinois, cuenta como este par de individuos se encontró en el peor momento, lugar y con las peores consecuencias, claro está.

Tony aparte de tener adoración por su Chevy del 60, tenía también cuatro hermanos, uno que no regresó de Vietnam, un padre que murió de borracho, un trabajo de porquería y algo de cocaína lista para ser compartida con una chiquilla sureña que atendía un tugurio local.

Mary Estelle Hanna, aloja detrás de la barra del bar una historia de estafa, bancarrota, escape y el sueño de juntar plata suficiente para enfilar a Los Angeles y transformarse en la nueva Julia Roberts.

Nada de eso pasó. De algún modo, el desierto plano y sofocante se los tragó (algo así como en este reportaje).

"He picked her up at closing time

They pulled out on the road

And they were gone".

Al alero de los cinematográficos acordes de la canción, ella apareció muerta en un mugroso camino polvoriento y el, con una bala en la cabeza, enterrado en la arena con auto y todo.

Y se acabó.

La infaltable vecina copuchenta (perdón, una testigo con buena voluntad) opinó que probablemente las "drogas lo volvieron loco".

Mmm si, claro, si su vida estaba de 10 puntos. Señora, siga participando.

Acto tres

La pantallita azul indica "12". Un segundo, dos segundos y la voz rasposa del siempre ochenterísimo Richard Marx, comienza a relatar cómo los prejuicios de todo un pueblo se vuelven en su contra cuando una tal Mary desaparece misteriosamente.

¿Quién fue el último en verla? El cabrito raro hijo de la señora esa de dudosa reputación. ¿Cuál era su relación con la presunta fiambre? Eran amigos, salían a caminar juntos, pensaban cómo salir de ese pueblo.Pero la tal Mary también tenía otro amiguito por ahí. Un desconocido total.

Pero ese detalle a nadie le importa.

El sospechoso está perfecto: marciano, con motivo y oportunidad.El chocopandero Marx está en la bolsa.

"No one understood what I felt for Mary

No one cared until the night she went out walking alone

And never came home"

Esa es la historia de "Hazard", un pueblo de tan curioso y estimulante nombre como los chilenísimos Cariño botado, Salsipuedes y Peor es nada. Un pueblo que en realidad existe en el corazón de Gringolandia y que de puro emocionados tienen hasta una página sobre los vínculos de la canción de Marx y el pueblo real.

Acto cuatro

Un letrero aconseja reducción de velocidad. a los lados del camino hay pasto. Sólo eso, pasto, mucho, muy verde, con algo de maleza rebelde a los costados de la carretera y a lo lejos, casi marginados, un par de cerros morados. Nada más.

Arbustos. Arboles. Un cerco de palos y alambres.

No se ven más autos en la carretera.

Un cartel verde indica "Zona Urbana" y a dos pasos, un círculo rojo encierra un número 60.

Aparece una casa. Dos casas. Un cerco.Un paso de peatones recién pintado interrumpe la carretera y va a dar directo al "almacén-bar" (así dice el letrero).

Una animita.Otro cerco. Otra casa.

Un kilómetro asfaltado. Quizás cuantas historias encerradas.

Fin zona urbana.

Paréntesis deuncuantohay

Estadísticas estrambóticas misceláneas.

• En toda la vida, el conductor promedio toca la bocina 15.250 veces aproximadamente.
• Los niños se ríen en promedio 400 veces al día, mientras que los adultos lo hacen aproximadamente 15 veces.
• Cada año, cerca de 2.500 zurdos mueren por usar herramientas diseñadas para diestros.
• En un tiempo de vida promedio, el conductor pasa seis meses esperando que la luz del semáforo cambie de roja a verde.
• Se estima que, tomando cualquier momento del día, un 0,7% de la población mundial está borracha.
• En comparación a las mujeres, los hombres tienen cuatro veces más posibilidades de ser agarrados por un rayo.
• En el hemisferio occidental nacen más gemelos que en el oriental.
• Sólo el 4% de las guaguas del mundo nacen en la fecha prevista por el médico.
• Anualmente, se gastan más de 7 mil millones de dólares en la compra de chocolate
• Se calcula que el 13% de la población mundial, vive en el desierto.
• Anualmente más de 1.600 personas en Estados Unidos, quedan atrapadas en la maleta del auto.
• Desde 1978, se han conocido 37 casos de personas que han muerto como resultado de zarandear máquinas expendedoras de productos, esperando obtener mercancía gratis.
• Las tres familias más ricas del mundo tienen más recursos que los 48 países más pobres del mundo combinados.

Más en : http://www.amusingfacts.com

Chilean Avedon, conchalevale!

"Fotógrafo convierte en top models a peatones comunes y corrientes ". Ese fue el título del artículo de LasUltimas Noticias sobre el lanzamiento de "Chilean Beauty", el libro de fotografías de Juan Diego Santa Cruz.

Más que un intento criollo de "Extreme makeover" o alguna otra empresa similar (como pudiera desprenderse del títular de LUN), este conjunto de imágenes es un testimonio que da cuenta de la variedad fisonómica de Chile, una diversidad quizás sólo comparable con la de nuestra ecléctica y "tuti-fruti" geografía.

Las 42 imágenes del libro, tomadas por Santa Cruz entre julio de 2004 y octubre del año pasado, fueron escogidas de entre un total cercano a las 250 que sacó el fotógrafo para su publicación en "The Clinic" (en la sección que llevaba el mismo nombre que el libro), las que fueron capturadas en diferentes lugares públicos de la capital, quitándole en rigor algo de veracidad al título (pero bueno, centralizar es lo más chileno que hay, así es que no hay para que ser tan inflexibles con el detalle).

Son fotografías reveladoras, honestas, cargadas de significado dentro de una aparente simpleza y pulcritud. Y son, también, muy pero muy parecidas a la serie "In the american west" del fallecido fotógrafo Richard Avedon.

Sus imágenes y las de Santa Cruz son, no sólo en su presentación, sino también en su proceso de gestación, gemelos prácticamente univitelinos, monocigóticos, o como dice el buen cliché "como dos gotitas de agua".

Tal como si fuera la mejor teleserie venezolana, la obra gemela de la de Avedon sale a la luz 22 años después que su hermana pionera. ¿Vendrá a vengarla, a confundir su entorno, a quedarse con su gloria o a evitar su olvido? quien sabe, pero se viste igual, de lienzo albísimo y en contrastante blanco y negro. Dialoga con el lector de modo similar. Aunque su apariencia es ligeramente distinta, sus métodos son básicamente iguales. Su surgimiento, entre conversaciones e intentos de distención, es muy parecido y hasta las declaraciones de sus "padres", chochos con su nuevo retoño, aunque con más de dos décadas y varios kilómetros de distancia entremedio parecen homófonas.

Venevisión pudo haberlo intentado muchas veces con Abigail, Rubí, Topacio y todas sus otras amnésicas heroínas con nombre de gema. Así y todo no ha llegado a gestar aún un culebrón tan misterioso e intrigante como el de estas novedosas fotografías que con un pie en la actualidad, revisitan una obra pasada.

Pese a su excelente factura, es este intento de gemelos separados al nacer, clonados, fotocopiados, criogenizados o lo que sea, el que, aunque resulta en un producto atractivo, le quita algo de mística al cuento. Y de beauty.

Pero también por otra parte, todo lo que es la "copia-homenaje", le agrega requete harto de chilean.